Mon Isolement Fatal

Je suis contente aujourd’hui malgré le fait que tout n’était pas s’écouler au plan. Ma nouvelle ‘amie’ n’a pas pu/su venir chez moi car l’itinéraire était très compliqué pour elle.
Je me demande pourquoi on a pas pu se rencontrer aujourd’hui bien que mon explication était claire. Pour quoi la détaille qui pouvait m’indiquait son érreur m’a échappé? Je me disais: “ça n’était pas normal qu’on se confond comme ça, moi et elle! Après tout, elle est une femme intelligente avec un titre de médecine et je ne suis pas une imbecile non plus.” Alors je me disais que c’était la volonté d’un être spirituel supérieur qui m’empêche toujours d’établir des relations sociales. Avant, le mouvement de cette volonté était long, subtile et déguisé. A nos jour, cette mouvement est devenu féroce, audacieux et directe. J’aperçois son attitude têtue et son determination á travers la façon dont les évènements se déroulent de nos jour. Désormais, il ne me donnera jamais aucune chance.
Je ne peux pas m’empêcher á me demander; qui me gouverne?
Est ce que c’est Dieu ou c’est le diable?
Et si c’est la volonté de Dieu, qu’elle est son bute? Est-ce que ça sert á me protéger ou á me punir?
Soit-il que je mérite une telle punition même après avoir soumir ma volonté á Dieu et croire recevoir son merci?
Si c’est la question de mérite, alors oui, je mérite même des choses pires. Mais alors, est ce que j’ai inventé la conviction d’être pardonnée et reçue dans la famille de Jesus? Est ce que tout ça n’était que des illusions? Et si mes rêves et la voix de Dieu dans mes oreilles n’était qu’une illusion, alors où est la réalité et est ce que c’est possible de l’atteindre?

Le courant de mes pensés me plonge de nouveau dans des vagues de soupçons, d’incertitude. Est ce que Dieu est bon? Est ce qu’il m’aime? Est ce que je mérite d’être aimée? Quelle est la vraie relation entre nous? Quelle est ma vérité? Qui -suis-je?

Je sais bien où ce train de penser m’amène, alors je tiens bien á ne pas être entrainée là où je ne désire pas. Je me hâte de chercher les épreuves du passé, mon expérience avant et après avoir rencontrer Jesus. Je me rappelle comment il était bon avec moi et le fait qu’il était resté tout jour fidèle á ses promesses.

Des nuages grisâtres viennent m’envahir de nouveau… “Et que pourrai-je dire á propos de mes Troubles obsessionnels compulsifs? Comment est-il possible que Dieu m’a pardonné si je suis encore sous l’effet de cette maladie maudite?”

Je m’accroche encore une fois á mon attitude mental de gratitude. Je choisi de me rappeler que s’était lui qui m’a délivré de la vice sexuelle et de ma dépendance du colère. C’était lui qui m’a guidée jusque lá, á l’abri de toutes tempêtes, et m’a gardé et habilité. Il m’a rendu forte et capable de vaincre et de former une autre version de moi même. Si çe n’était pas de l’amour, alors c’était quoi?
S’il a choisi de laisser cette condition mentale, c’est peut être pour une raison précise. Après tout, c’est une chose qui m’aide á me reposer sur son grâce, au lieu de m’appuyer sur ma propre force. Moi, cette fille perfectionniste, amoureuse de tout ce qui est idéale, et qui veuille tout faire d’une façon parfaite, n’aurai-je pas été entraînée par une fierté invincible, si je n’avait pas cette maladie maudite?

 

Concernant la question de mon isolement, je croix que j’ai trouvé la réponse.

D’une part, la solitude est peut être l’épreuve de ma vie. Une épreuve douce en comparaison avec les épreuves et tribulations qui se déroulent dans d’autres vies.
N’est-il pas vrais que tout homme a besoin d’éprouver de la peine pour avoir pitié, et d’être attaqué par des scélérats pour apprendre á se défendre? Or, je suis de nature très faible et c’est pour ça peut être que Dieu m’a mis dans ce genre d’épreuve. Avec son aide, j’ai presque arrivé á la supporter, bien que je sache que ma mission est de savoir comment la surmonter.

D’autre part, Dieu a appelé Abraham de quiter sa tribu pour en faire une nation differente. Il a séparé entre Jacob et son frêre Edom parce qu’ils etaient differents surtout au nuveau psychique et a guidé les pas de Jacob  loin de sa famille.

Si j’ai resté en contact avec mes propres relations, serait-il possible que je vive dans son obéissance, que je sois changée ou que je trouve la paix?  Bien sure que non!  

De même, mon isolation du monde externe a sans doute des raisons que je ne peux pas comprendre pour le moment. Je ne sais pas pourquoi Dieu veux ou permet que je reste isolée du reste du monde, mais je croix que je le saurai un jour.

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